Ещё
|
Пт 24 Июл - 14:43:19 автор Nata67
Комментарии: 0
Пт 24 Июл - 14:42:28 автор Nata67
Комментарии: 0
Пт 24 Июл - 14:41:19 автор Nata67
Комментарии: 0
Вс 16 Сен - 12:44:49 автор Антонина
[ Полное чтение ]
Комментарии: 2
Вс 16 Сен - 12:32:23 автор Anonymous
[ Полное чтение ]
Комментарии: 0
Вт 5 Янв - 14:59:22 автор demohard
Комментарии: 546
Пт 22 Окт - 10:36:36 автор serjil
Комментарии: 485
Ср 19 Окт - 6:55:02 автор serjil
В наших магазинах появилась курятина из Белгорода компания "Белая птица", если не путаю. Посмотрите внимательно на состав, прежде чем покупать!
Конкретно был ступор …
[ Полное чтение ]
Комментарии: 1
ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Страница 30 из 32 • 1 ... 16 ... 29, 30, 31, 32
ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Сонные Вахруши подъём! Понедельник день весёлый...
*******
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
******
и про блондинок...
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
******
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
*****
Вопрос к студентам разных стран - За какой время Вы успеете подготовиться к сдаче экзамена по китайскому языку?
Американец - Буду готовиться весь семестр
Француз - За месяц точно сдам
Русский - Методичка есть??? ОК, щас покурю и пойдем сдавать
*****
Разошли всем пожалуйста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!! тел 89242481151
*****
Интернет - зло!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
*****
Лол
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
*****
Актуальное
Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
*****
Из объяснительной
"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
*****
стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
*****
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Про любовниц в ТОЧКУ!Светлана Гаврилова пишет:Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
***
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
Slava- Его превосходительство форумчанин
- Сообщения : 2522
Очки : 2577
Репутация : 20
Дата регистрации : 2010-06-04
Возраст : 55
Откуда : Вахруши-наша малая родина
СвежачОк!
- 40 тысяч.
- За эту ху@винку с лапками?!
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
В
военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только
уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Едут
в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её
15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк
пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
-
За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента
разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в
стоимость.
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Пьяные
российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени,
вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян,
осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались
бесчинства и беспорядки.
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".
Учительница ученику:
-
Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
-
Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо
летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо
машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только
девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...
На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Slava- Его превосходительство форумчанин
- Сообщения : 2522
Очки : 2577
Репутация : 20
Дата регистрации : 2010-06-04
Возраст : 55
Откуда : Вахруши-наша малая родина
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Если еще спереди написать РАЗЪЕ ....точнее будет)))Slava пишет:Вся страна у нас такая!!!ЕБАШ!!!
СвежачОк!
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Действующий
президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным
реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших
областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
Девочка
решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как
поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу
посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке
хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не
горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь
тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно
та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены
покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят.
Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается,
из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и
стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень г.ндон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене…
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Если встретишь депутата
Подари ему г.ндон
Чтобы больше не рождалось
Мудаков таких как он
Ну и анекдотиков:
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда?... Есть. шансов нет.
Пациент приходит к врачу.
Врач.
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости неправильное лечение назначил.
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки, Маша." Мужик обнаруживает, что квартира просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришёл пьяный. Побил в кухне всю посуду,поставил матери фингал под глазом.
- А за что же мама меня так любит?
- А... Просто мама стала укладывать тебя спать и начала стягивать штаны, ты заорал: "Отвали, дура, я ЖЕНАТЫЙ!!!"
serjil- Заинтересованный
- Сообщения : 208
Очки : 223
Репутация : 3
Дата регистрации : 2010-10-22
Откуда : Коренной
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Фото © ИТАР-ТАСС
Как известно, нынешний председатель правительства РФ Владимир Путин
ранее являлся сотрудником КГБ. Разные издания в разное время
опубликовывали его позывные и прозвища, данные ему сослуживцами. Так,
когда Путин работал в секретариате Ленинградского УКГБ, коллеги называли
его "Моль" и "Крысёнок".
Также было распространено прозвище "Капутин". Когда Путин работал в
администрации первого мэра Санкт-Петербурга Анатолия Собчака, его
называли "вице-Собчак", правда, никто не осмеливался назвать его так в
лицо. В том же временном периоде Путина называли "Штази", по аналогии с
сотрудниками восточно-германского контрразведывательного органа.
Бывший президент США Джордж Буш-младший называл Путина "Puty-Put", а в
детстве глава правительства был известен своим друзьям под прозвищами
"Путя" и "Путька".
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Да и "моль" в самый раз)))всю шубу страны поел уже...Админ пишет:капутин и крысёнок подходит
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Slava- Его превосходительство форумчанин
- Сообщения : 2522
Очки : 2577
Репутация : 20
Дата регистрации : 2010-06-04
Возраст : 55
Откуда : Вахруши-наша малая родина
СвежачОк!
руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее
время.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть
СвежачОк!
России В. В. Путин.
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Решил
муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем
временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они
ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну,
жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за
соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к
спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Одна блондинка - другой:
-
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла
дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
-
Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою
снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все
пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Напомнило:ANDREY1975 пишет:
Одна блондинка - другой:
-
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла
дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
!..
Стоит мужик, под раковиной застирывает штаны:
- Ну ни кому верить не льзя стало, даже себе - ведь только пукнуть хотел!
serjil- Заинтересованный
- Сообщения : 208
Очки : 223
Репутация : 3
Дата регистрации : 2010-10-22
Откуда : Коренной
Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
Дорогие женщины! С Праздником!
[img]
Slava- Его превосходительство форумчанин
- Сообщения : 2522
Очки : 2577
Репутация : 20
Дата регистрации : 2010-06-04
Возраст : 55
Откуда : Вахруши-наша малая родина
Страница 30 из 32 • 1 ... 16 ... 29, 30, 31, 32
|
|
Ср 20 Апр - 15:44:55 автор Nata67
» Понятный интернет.
Пн 23 Ноя - 0:49:55 автор Гость
» Самые желанные порноактрисы мира!
Пт 24 Июл - 14:44:59 автор Nata67
» Самые большие и преданные собаки в мире!
Пт 24 Июл - 14:43:19 автор Nata67
» Cамые сильные люди мира за всю историю человечества!
Пт 24 Июл - 14:42:28 автор Nata67
» Необычные люди мира с невероятными способностями!
Пт 24 Июл - 14:41:19 автор Nata67
» Самые жуткие ритуалы современности!
Пт 24 Июл - 14:40:15 автор Nata67
» Портфолио в стихах
Вс 22 Фев - 10:16:17 автор Админ
» мое портфолио в стихах
Чт 12 Фев - 14:42:51 автор Гость