ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!

Первое сообщение в теме :

Сонные Вахруши подъём! Понедельник день весёлый...


*******
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

******

и про блондинок...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

******
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

*****

Вопрос к студентам разных стран - За какой время Вы успеете подготовиться к сдаче экзамена по китайскому языку?
Американец - Буду готовиться весь семестр
Француз - За месяц точно сдам
Русский - Методичка есть??? ОК, щас покурю и пойдем сдавать

*****

Разошли всем пожалуйста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!! тел 89242481151

*****

Интернет - зло!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*****

Лол

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

*****
Актуальное

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

*****

Из объяснительной

"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

*****

стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

*****

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

С чувством умора всегда живётся легче!!!!!

ПО ТЕМЕ:

Медленный, чувственный танец на диске.
Она : - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


Идет работник Вахрушовского ЧП с ребенком мимо новой газовой котельной.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, сын. Лесбиянок, наверное, жгут.

Про лесбиянок! 5+ Всех их сжечь!!!!!

Ха ха,а что,лесбиянки при сжигании розовый дым источают)))

Идёт грузин,видит,из кустов торчит розовая попа.Он её отымел,а потом спрашивает:
- Дэвушка,тэбе понравилось?
- Хрю-хрю.

Александру виднее!!!! У а пидоров, что дым голубой?

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Slava пишет:Александру виднее!!!! У а пидоров, что дым голубой?

Наверное,когда чпокаются)))

ANDREY1975 пишет:Идёт грузин,видит,из кустов торчит розовая попа.Он её отымел,а потом спрашивает:
- Дэвушка,тэбе понравилось?
- Хрю-хрю.

Прикольно!

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
Теща из туалета:
- Ну и как, засадил?

Тёща с понятием)))

Тёща, она и в Африке тёща!

Slava пишет:Тёща, она и в Африке тёща!

Только чёрная)))

Слушай, тёща, друг родной,Помоги!Ты пойми, что мы с тобойНе враги.По закону если брать,Мы – родня,Ты почти вторая матьДля меня.(с)

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:
- плюй мне на спину!
теща:
- зачем зятек?
- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:
- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?
- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

Бывают и такие тёщи,согласен,моя кажись ничего,хорошая!

У хорошего зятя и тёща хорошая!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Прколол!!!Смешно,YES!!!

Встречаются два клитора, один у другого спрашивает:
- я слышал, что ты стал какой-то холодный ?
- не верь это злые языки говорят!
...................................................................................................................
Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание.
Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек
и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!"
"Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"
..................................................................................................................
Ну как всегда, собрал лев всех зверей в лесу и говорит :
- сегодня мы будем трахать того, у кого самый маленький рот,
и хлопая по плечу ежика:
- да еж.
-да-аааа!!!
..................................................................................................................