ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!

Первое сообщение в теме :

Сонные Вахруши подъём! Понедельник день весёлый...


*******
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

******

и про блондинок...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

******
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

*****

Вопрос к студентам разных стран - За какой время Вы успеете подготовиться к сдаче экзамена по китайскому языку?
Американец - Буду готовиться весь семестр
Француз - За месяц точно сдам
Русский - Методичка есть??? ОК, щас покурю и пойдем сдавать

*****

Разошли всем пожалуйста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!! тел 89242481151

*****

Интернет - зло!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*****

Лол

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

*****
Актуальное

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

*****

Из объяснительной

"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

*****

стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

*****

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Вот и мне это же твердят)))

Арома Лайм


Жена и пиво: что важней?

Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?

Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.

Да, лучше быть свободным и под мухой,
Чем трезвым у супружницы в узде.
Назойливо ворчит Маруся в ухо -
Ворчанье пива - только в животе.

Послушай, Ватсон, всё элементарно,
И приведу ещё я фактов лес:
Жена лишь в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.

Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.

Футбол без пива - это даже странно,
Футбол с женой - естественно, облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!

Футбол без пива - это даже странно,
Футбол с женой - естественно, облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!
Вот я так же хочу-не выходит.

А кому щас легко..

На Руси у любых правителей всегда наступает «Идея Фикс» это борьба с пьянством и как следствие с самогоноварением, проще с самогонщиками. Борьба эта не приносит ни каких результатов, да и результат не имеет значения, главное сама борьба, процесс так сказать, при поддержке добрейших саморитянок.

***Первая история.
Мужичёк в деревне, в баньке наладил процесс перегонки браги в самогон, а сотрудники милиции уже давно получили от доброжелательной бабульки инфо про это дело и были рядышком наблюдая за процессом из засады. Рано или поздно воду в парогенераторе (холодильнике) надо менять и мужичок взяв два ведра пошёл за холодной водой на колодец. Бойцы проникли в баню и ждут. Возвращается мужичок, ОП, а тут сотрудники. Составляют протокол и мужику дают лист и ручку написать объяснительную. Он написал, даёт им листок и они тихо хренеют. В поясниловке написано: «Решил помыться в бане, приношу два ведра, чтобы баньку затопить, а там менты самогон гонят. Прошу руководство принять к ним меры.» Посмеялись, разошлись. А самогончик ни чё был.***
Берегите себя. Ни чего личного.

Вторая история.
*** В рабочем посёлке мужичок живёт в многоэтажке и гонит изредка самогончик. Соседей жаба душит и они стучат куда следует стучать и прибывает участковый с сотоварищем и берут в понятые соседей и входят к мужичку типа давай колись мы всё знаем. Мужичёк осторожно достаёт из под кровати трёхлитровую банку закрытую полиэтиленовой крышкой. В банке на дне сантиметра три осадок, а жидкость светленькая светленькая. Открыли и не пахнет самогоном, но соседи говорят, что это он так всегда хорошо его очищает и решено произвести дегустацию на месте и выпивают по стопке все кроме мужичка и его близких. Приняли по соточке и нет сомнения это самогон и очень хорошего качества. Составляют протокол и мужик пишет объясниловку. Мент читает, бледнеет и спрашивает у соседей: «А сколько дней назад в этой квартире умерла бабушка?» и получает ответ, что ещё сорока дней не прошло. Он даёт соседям прочитать объясниловку мужика, после чего все любители халявной дегустации блюют на всё и на всех и во все стороны….А там написано: «По старому русскому обычаю, после смерти обмыли тело тёщи и надо сохранить этот самогон до сорокового дня и после вылить на перекрёсток, а сотрудники и соседи нарушили обряд и приняли на себя все грехи тёщи.»***
Личное моё мнение такое:
Водки и вина должно быть с избытком и по ценам самогона. Естественный отбор природы господина Дарвина отменить не могут, следовательно через короткое время останутся в живых только особи, способные противостоять этой беде абсолютно добровольно, без лечения и принуждения.
Берегите себя. Ни чего личного.

*Электричка. Контролёры гоняют «зайцев» вместе с двумя приданными им в помощь сотрудниками милиции. Вместе с «зайцами» перебегает из вагона в вагон и по платформе мужик. Всё согласно правил игры в "кошки – мышки". Все были студентами, все бегали, поскольку лучше потратить деньги на пиво чем на билет и по этому контроль и наряд милиции не особо свирепствуют. Но мужик начинает всех раздражать: бегает не торопясь, последним в толпе, одет прилично, в галстуке, в белой отлично поглаженной рубашке, ну всё у него нормально ( дело было летом) и милиционеры на него закусились. Прогнали «зайцев» в очередной раз до последнего вагона, надо перебегать, а к остановочной платформе ещё не подъехали и наряд решил взяться за мужика в серьёз, спрашивают у него документы, он протягивает паспорт, милиционеры хотят составлять протокол о нарушении правил проезда в пригородном железнодорожном транспорте, а мужик протягивает им какое то удостоверение. Милиционеры читают ксиву и тихо тупеют, после чего спрашивают мужика: *Скажите пожалуйста, а почему Вы «Почётный железнодорожник РСФСР» бегайте с «зайцами», ведь у Вас бесплатный проезд ?* Ответ сразил всех: *А я из группы поддержки!*
Я лично участвовал при этом в качестве вислоухого, а мужик мой хороший знакомый.
Берегите себя!

Бальзам на душу женщинам:
*Лето. Полдень. Жара страшная, даже духота. Безветрие. Я с напарником на автомашине «Волга 3102» по работе передвигаемся по городу. Напарник за рулём, я в качестве пассажира на переднем сиденье, все окна в машине открыты. На одной, из второстепенных, улице останавливаемся у тротуара на встречной полосе движения, соответственно водитель получается рядом с пешеходной дорожкой. На улочке есть несколько магазинов, но народа мало, все сомлели от жары, да тем более и рабочий день. Я попиваю холодненькое пивко, всё прекрасно, всё в ажуре. Открывается дверь одного магазинчика, что находится рядом и из него выплывают две женщины. Одна не заслуживает ни какого внимания, но вот вторая…Даме лет под сорок, очень приятной полноты, ростом примерно метр семьдесят с лишним, плюс каблук на туфельках сантиметров 10, коротко стриженные волосы яркого красного цвета, очень яркий макияж на симпатичной мордашке, топик с таким вырезом, что перехватывает дыхание и под топиком нет бюстгалтера и прикрыты только соски на огромном бюсте и чувствуется там нет силикона, короче голимая натура. И самое главное юбка, если считать от, ну Вы поняли от какого места, то она сантиметров 15 не больше. И вот эта женщина ВАМП, исполненная собственного достоинства и грации, вместе со своей подружкой дефилируют мимо нашей машины и на нас ни какого внимания не обращают. Тут видимо чёрт дёрнул моего напарника сказать фразу: «Вот это женщина! Ох, я бы с ней!». Дама разворачивается на каблуках и приподняв свой шикарный бюст, наклонившись, суёт его в окошко водителя со словами: «Это милый МАСТИТ!» после быстро разворачивается и со словами: «А это ЦЕЛЛЮЛИТ!» задирает юбчонку и суёт в окно водителя свою шикарную задницу в стрингах и через пару секунд с достоинством королевы покидает поле боя и двух охреневших мужичков.*
PS- Слава Богу она не пукнула. На все посулы водителя, его предложения, угрозы, мольбы о не разглашении этого случая, я отвечал отказом, катаясь от хохота. По приезде на базу и вывалившись из машины, этот случай был доведён мною до всех кто был рядом.
Мужики берегите себя! Есть дамы не только с изюминкой, но и с перчиком! :cheers: :!!:

Очень многие считают себя знатоками крепкого спиртного напитка «Коньяк» и такие утверждения кроме улыбки, лично у меня, ни чего не вызывают. Лохи, они и в Африке лохи.
*Эта история случилась лет сто назад. Поспорили два лорда в Англии кто из них является лучшим знатоком по «Коньяку». И чтобы разрешить спор поехали во Францию. И пришли в лучшую винодельню и стали пробовать разные коньяки и давать им оценку: какова крепость, сколько лет выдержки, из какого сорта винограда изготовлен, какой был год во время уборки урожая – засушливый или сырой, какой вкусовой букет, был купаж или нет…(думаю для Вас лохов этого перечня уже больше чем достаточно). И приходят они примерно к одинаковым результатам и победителя ну ни как не выявить. Вдруг хозяин винодельни вспоминает, что ещё его отец, будучи молодым начинающим виноделом, приготовил бочку виноградного сока и прошло с тех пор довольно много лет. Выкатили бочонок открыли и налили на дегустацию. Ответы были примерно одинаковые, но один утверждал, что коньячок отдаёт железом, а другой утверждал, что коньяк с привкусом кожи. Слили из бочонка коньячок, разбили бочонок и на дне лежал старый большой железный ключ на кожаном шнурке. Спорившие до ожесточения лорды помирились.*
Лохи, бодяжную водяру от истинной отличить не могут, а рассуждают о таком напитке как коньяк.
Берегите себя знатоки стеклоочистительных и не замерзающих жидкостей.
*Не всё та водочка, что ацетоном разбавлена*.

Ой было ... девки ... было ....
После Новогодних праздников выехали на природу. Зима, снег, шашлычок и конечно лыжи. Нашли подходящее место остановились для отдыха. Один из друзей продолжает кататься на лыжах, рядом склон с соснами, не тронутая целина и он катится вниз на лыжах. Скатился, всё прекрасно, а в горку надо подниматься. Ну и идёт он на лыжах не спеша в горку и сосны обходит, лыжню прокладывает. Доходит до очередной сосны и сняв одну лыжу обходит дерево с одной стороны, а после и с другой стороны, надевает обе лыжи и продолжает поъём на горку прокладывая лыжню. После он сказал, что это в фильме каком-то видел. А мы все на горке и нам дела нет, что он там сделал. Через некоторое время его подружка пристёгивает лыжи и катитися с горы по его лыжне. Представляете глаза у этой дамы, когда она подлетает к сосне, а лыжня сосну обходит с разных сторон!!! Всё окончилось благополучно. Сломанную лыжу и свою девушку дружок выносил из леса на своём горбе. Пустячок ... а приятно ...
Берегите себя.

А вот это я читал в "сводке" и перескажу дословно:
*Железнодорожный переезд закрыт, стоят машины ждут прохода поезда. Подлетает тонированный"мерс" и встаёт спереди всех.Водители других машин негодуют. Через минуту подлетает тонированная вазовская "шестёрка" и встаёт спереди "мерса" капотом под шлагбаум. Водители других машин в шоке. Через пару секунд из "мерса" вываливаются два братка и подойдя к жигулёнку с разных сторон ударами ног сбивают наружные зеркала заднего обзора и возвращаются в свой "мерс". Другие водители, кто это видел, тихо хренеют. Через пару секунд из жигулёнка вываливаются четверо ребят в чёрных масках с прорезями для глаз из группы "Маски шоу" (это доблестная группа ОМОНа ехала с операции) и подойдя к "мерсу" с разных сторон разбивают ВСЕ стёкла и зеркала прикладами автоматов. Возвращаются в жигуль и уезжают. Поезд прошёл и шлагбаум давно подняли. Водители кто это видел теряют дар речи. Из "мерса" ни кто не выходил, пока все машины не уехали.
Мораль: не пугай и сам не будешь бояться.
Берегите себя.

Новогодняя ночь.Гуляем у друга,который жил в доме с общим коридором на несколько семей и общим туалетом типа "сартир обозначенный на карте буквами М и Жо". Все празднуют,а неустановленные лица выкрутили все лампочки и в коридоре и в туалете, темень глаз выколи. Одного из наших друзей приспичило и он отправился справлять свою нужду.Как и положено зашёл,закрыл за собой дверь на засов,взгромоздился как "горный орёл на вершине Кавказа сидел над дырой унитаза".Сделал свои дела стал приводить себя в порядок, а пьяненький,мотает его,штормит и он что-то задевает и грохот страшный. Хотел открыть дверь,а она не поддаётся. Начал он биться с дверью и в руках осталась у него ручка,засов открыт,а дверь намертво стоит и не шелохнется. Кричит,стучит,а кто услышит если у всех гулянка идёт. Ну ещё одного приспичило дружка и он двинул в туалет,принял сигналы SOS и мы исполнив роль МЧС освободили бедолагу,который больше двух часов пробыл в этом "Медвытрезвителе" и был немного напуган и трезв как стёклышко.Расследование установило,что одеваясь он задел корыто (знаете такие продолговатые оцинкованные) и оно упало в зазор между ступенькой и дверью,а когда он с возвышения шагнул, чтобы открыть дверь то вдавил его намертво "на своё место". Друга после такого экстрима быстро довели до состояния "стекл как трезвышко" и сделали вывод,что двери должны открываться наружу из помещения,а не во внутрь.
Берегите себя.

Это случилось во времена Лёни Брежнева где-то в 70 годах прошлого века. В Великобритании в Лондоне иногда проводится "Съезд ювелиров" где лучшие ювелиры мира показывают свои изделия и мастерство, а победитель получает право быть"Поставщиком королевского двора" и следовательно, это очень престижно украшать ювелир изделиями английскую знать и королевскую семью. Приглашение на съезд получило и правительство СССР, страну имеет право представлять один ювелир и 2-3 сопровождающих лица. Л.Брежнев поручил это дело Юрию Андропову в то время возглавлявшему КГБ (комитет госбезопасности). И был найден ювелир "Чёрный граф" (если точнее то не граф, а как-то по другому, ну простите Бога ради, запамятовал я ) который выдвинул несколько условий для решения этого вопроса. Про "ЧГ" мало, что известно, но многие богатые советские граждане того времени его очень ценили как ювелирных дел мастера.
Прилетает в Лондон делегация СССР. Два сотрудника КГБ в чине капитанов и "ЧГ"с не большим саквояжиком, в который запрещено всем заглядывать. Устроились в гостиницу и пошли на съезд, а там всем ювелирам дают пробную работу для проверки мастерства и заключается эта проба = в готовальне лежит ЗОЛОТАЯ проволочка, диаметром 0.3 миллиметра ( три десятых миллиметра), длиной 20 сантиметров (двадцать см) и весом 2 грамма (два гр.). Задача не нарушая целостности проволочки изготовить ювелирный предмет. Все в равных условиях = резать нельзя, плющить нельзя, паять нельзя...в общем всё нельзя, но можно скручивать, изгибать проволочку как душе угодно.Работы надо представить через 24 часа после получения задания. "Все равны, ну и докажите своё мастерство"- примерно так сказал главный оценочной комиссии и все пошли творить чудеса. Наши советские ребята, в данное время Российские, мало чем отличаются друг от друга по минталитету...,ну короче наши вваливаются в гостинницу и "ЧГ" достав из саквояжика медную проволочку и сделав её равной по длине золотой, на глазах обалдевших сотрудников начал накручивать, выкручивать - колечки, серёжки, подвески, брелочки и ещё чёрт знает, что и всё неописуемой красоты плетения, изгибов и форм. Через час сотрудники поняли, что есть, что показать оценочной комиссии и с лёгким сердцем перешли к злоупотреблению крепкими напитками. Сотрудники разместились в двухместном номере, а "ЧГ"занимал одноместный. За всё время пьянки гулянки "ЧГ" покинул сотрудников всего на два часика, чтобы вздремнуть. На следующий день не дожидаясь окончания 24 часового лимита времени, эта полуживая от ночной пьянки троица прибыла к членам комиссии и сдала готовальню в которой лежит изделие. Член комиссии открывает готовальню и два сотрудника махом трезвеют и представляют как кроме погон с них летят и головы, потому, что в готовальне лежит не тронутая проволочка длинненькая, ровненькая и даже без намёка каких либо механических воздействий...Член комиссии смеётся, все кто видит всё происходящее хохочут до слёз, на столе комиссии лежат изделия других участников из других стран, а Русские вернули проволочку. Сотрудники понимают, что Колыма иль Магадан дальнейшее их местопребывание и тихо сплывают в нирвану. Один невозмутимый "ЧГ" наливает в стакан из графина воды и отпивает половину, после чего заявляет, что "Члены комиссии во главе со своим главным, не имеют право представлять столь высокую комиссию по причине не знания ими ювелирного дела и вообще вся комиссия дилетанты!". Сотрудники тихо соображают как сподручнее выкинуть "ЧГ" из самолёта когда будут возвращаться в Союз, а в это время "ЧГ" берёт проволочку из готовальни, опускает её в стакан, берёт конец проволочки в рот и начинает ДУТЬ...с другого конца проволочки который находится в воде идут ПУЗЫРИ!!! Члены комиссии тихо падают в изумлении и остальные тоже. Провлочка не изменила своих начальных характеристик ( см. данные на проволочку длина,диаметр, вес) но имеет сквозное отверстие по всей длине??? Типа иглы шприца только в три раза длиннее и в три раза тоньше!!! Вся троица после этого мчится в аэропорт и улетает в СССР. Секрет изготовленного "ЧГ" предмета не раскрыт до сих пор.
Гуляй РОССИЯ и плачь Европа!

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

- Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.
- После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.
- Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.
- После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».
- Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».
- Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.
- А вообще, Юрий Лужков не унывает. Он не боится за свои «кровные», поскольку давно понял, что хранить сбережения лучше не в швейцарских банках, а в подмосковных ульях.
- В ответ на показанный по телеканалу НТВ документальный фильм «Крёстный Батька» белорусское телевидение выпустило фильм «Кремлёвский Путька».
- По мнению российских аналитиков у Александра Лукашенко сейчас одна мечта: и еврокредиты съесть, и на газопровод сесть!
- Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.
- В Республике Беларусь наконец-то стартовала предвыборная гонка. На участие в президентских выборах уже подали заявки несколько кандидатов. Имена кандидатов в интересах следствия не разглашаются.

ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…
… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.
… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.
… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.

- В Мурманске Медведев купил в магазине буханку хлеба. Этой покупкой он реально озадачил руководство мурманского магазина, рассчитывавшего, что двухнедельная проверка ФСБ и ФСО принесёт им более серьёзную выручку.
- Городская СЭС хочет закрыть магазин, где Медведев купил хлеб, из-за того, что директор торговой точки собирается целый месяц не мыть не только правую руку, но и пол, по которому ступал президент.
Новости кино
- Скоро на экранах: Владимир Путин в ремейке фильма Василия Шукшина «Калина жёлтая».
Путиниада
- Владимир Путин решил извиниться перед Юрием Шевчуком за то, что не узнал его на встрече с деятелями культуры, и не очень вежливо отвечал на его остро-политические вопросы. Чтобы загладить вину, Владимир Владимирович выбрал такой способ: вчера ночью под окнами Шевчука свод омоновцев исполнил под гитару песню «Последняя осень…»
- К началу нового учебного года движение «Наши» решило сделать сюрприз для школьников младших классов, выпустив продолжения книжки «Дядя Стёпа – милиционер». Новые книги называются: «Дядя Вова – кэгэбэшник» и «Дядя Дима – юрист».
- Пропиарив российский автопром, Путин решил поднять престиж отечественной одежды. Уже с наступлением первых заморозков премьер планирует отправиться пешком по маршруту «Чита-Хабаровск» в телогрейке, ушанке и валенках.
- Мало, кто знает, что для экономии средств перепись населения в этом году будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».
- Чтобы молодожёны жили счастливо и богато, на выходе из ЗАГСа их теперь будет принято обсыпать гречкой.
- После провала схемы «откат – распил», российская футбольная премьер-лига перешла на систему «осень – весна».
- Наш футбол перешёл на схему «осень – весна». Осталось только понять, каким образом это поможет перейти на схему: «быстрый пас – красивый гол». (с)

ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!
автор Viatcheslav Shubnicov Сегодня в 9:55


РЖАЧ!!Ё! ... :!!:

Ну загрузили...

Я ржал как конь...МОЛОДЦЫ,а ведь главное всё из жизни)))

Вячеслав ВАЩЕ меня вырубает ... улыба реально ЖЖЁТ !!! :йк: :йк: