Для тех кто в поиске...

Первое сообщение в теме :

Как часто мы слышим фразы: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», «Любовь прошла, завяли помидоры», «Ничто не вечно под луной». Все они укрепляют в нас веру, что любовь вечной не бывает, с годами она уходит. Некоторые даже задаются вопросом: «Зачем любить, тратить душевные силы, если все равно придет конец?». Но так ли это? А если так, то почему?

Практику сами наработаем(сначало азы..теорию.((оочень интересно,Веточка.

ДА ДА,ТЕОРИЯ ТОЖЕ НУЖНА)

ИТАК, ты сидишь в автобусе и ничего не подозреваешь, и вдруг заходит таааакая (капец просто).... что дальше?

КАК ЧТО?ЗАБИРАЕШЬ ПАЧПОРТ И ПОКА НЕ ВЫПОЛНИТ ПЯТИЛЕТКУ ЗА 2 ГОДА,ДОКУМЕНТ НЕ ОТДАЁШЬ))),ВТОРОЙ ВАРИАНТ - СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ И СМОТРИШЬ В ОКНО,ДЕЛАЯ ВИД,ЧТО НИ ЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО,3-Й ВАРИАНТ- ЗНАКОМИШЬСЯ И ПРИГЛАШАЕШЬ ПОКАТАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ,НА ЧТО ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ И С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ТОПАЕШЬ ДОМОЙ))НУ А ЕСЛИ ЧЕСТНО,ТАКИЕ ТЁТИ НЕ ЕЗДЯТ НА АВТОБУСЕ...НАВЕРНОЕ))

НЕОЖИДАННЫЕ МЕСТА ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

Если вы все же стесняетесь записаться в балетный класс или на кулинарные курсы, не упустите другую возможность - заня-тия йо-гой. В такие группы обычно принимают представителей обоих полов, однако мужчин там значительно меньше, чем женщин, по-этому вы не столкнетесь со значительной конкуренцией.

На занятиях вас будут окружать женщины в соблазнительном трико, демонстрирующие свои стройные тела в самых откро-венных и восхитительных позах. Такая обстановка - подлинный рай для любителя женщин.

Вы сможете воспользоваться еще одним преимуществом класса по йоге. Обычно они оборудованы сауной... общей для муж-чин и женщин. Признаюсь, я немного оторопел, впервые попав в такое заведение. Находившиеся в сауне три роскошные об-наженные женщины беседовали со мной без тени смущения.

Занятия йогой не разорят вас. Найти подобную группу довольно легко. Регулярные упражнения улучшат ваше самочувствие и внешний вид, что будет способствовать сближению с очаровательными "одноклассницами".

Еще одним неожиданным местом для знакомства с женщинами является косметический салон. Не смейтесь. У меня был друг по имени Карл, который продавал учебники для студентов. Он постоянно ездил по стране и часто страдал от одиночества, пока не открыл для себя косметические салоны. Приехав в новый город, он листал теле-фонную книгу и находил салон, расположенный в самой многолюдной части города. Затем звонил туда и договаривался о визите.

Прибыв в салон, Карл заговаривал с какой-нибудь симпатичной посетительницей. Он объяснял свой приход тем, что в жен-ском косметическом салоне бреют гораздо лучше, чем в обыкновенной парикмахерской. Ему всегда удавалось познакомиться с женщи-ной, которая составляла ему компанию во время командировки. Возможно, его волосы были более короткими, чем у кого-либо из моих знакомых, зато он имел подруг едва ли не в каждом городе, какие обозначены на карте.

Вы также можете обратить внимание на другие неожиданные места с хорошими возможностями для "съёма". Это курсы жи-вописи, танца и массажа, бутики, магазины здоровой пищи, магазины, где продают товары для домашних животных (восхищайтесь симпатичными собачками), больничные столовые (конечно, подобный совет удивит вас, но это место как нельзя лучше подходит для знакомств с медсестрами), книжные магазины (женщины любят листать книги), кинотеатры (вы обнаружите на дневном сеансе множество скучающих замужних женщин). Немного подумав, вы найдете массу мест, бук-вально созданных для "съёма"... мест, где женщины не рассчитывают на знакомство и где у вас есть наилучшие шансы на успех.

Эрик Вебер

О ЗНАЧЕНИИ КОМПЛИМЕНТОВ

Большинство девушек тратят много времени на то, чтобы хорошо выглядеть. Они прихорашиваются, укладывают волосы, делают макияж, чтобы мужчины обращали на них внимание. Естественно у после стольких стараний им хочется услышать от вас слова вос-хищения.

Даже неискренний комплимент способен сотворить чудо. Скажите девушке, что у нее самые очаровательные уши, какие вам ко-гда-либо доводилось видеть, и вы завоюете ее симпатию. Это произойдет даже в том случае, если вы покривили душой.

Однажды я оказался возле девушки в переполненном автобусе. Она обладала невероятно длинным носом, который, однако, пока-зался мне весьма сексуальным. Он придавал ей интригующее сходство с цыганкой. Мобилизовав все мое мужество, я посмотрел на девушку и произнес: "Хм, я знаю, что мои слова могут показаться вам неуместными. Однако должен сказать, что у вас потрясающе красивый нос".

Девушка буквально остолбенела. "Правда? - изумленно выпалила она. - Он кажется мне ужасным. Слишком большим. Я его нена-вижу!" "Что вы, - сказал я. - Он делает вас похожей на греческую принцессу. Я не мог отвести от вас взгляда".

Девушка ужасно обрадовалась. Я позволил ей хотя бы временно избавиться от мучительных переживаний. Это стало превос-ходным началом беседы. Мы непринужденно перешли к другим темам. Где она работает. Где я учился. Чем я зарабатываю на жизнь. Я записал ее телефон и через несколько дней договорился о свидании. Мы встречались в течение трех или четырех ме-сяцев.

Мораль этой истории такова: вы не ошибетесь, если похвалите в женщине то, что кажется ей не слишком привлекательным. Выбе-рите какую-то деталь в ее внешности, которую она, вероятно, не слишком ценит. Скажите ей, что у нее потрясающие брови или чудесные тонкие пальцы. Сделайте любой комплимент. И не бойтесь перестараться. Когда речь идет об обсужде-нии внешности женщины, она становится ненасытной. Ей хочется, чтобы восхищению не было конца и края!
Знакомясь с девушкой, не скупитесь на комплименты.

Эрик Вебер

О ПОЛЬЗЕ ИЗБИТЫХ ФРАЗ

Что вы скажете о такой фразе: "Кажется, мы где-то уже встречались"?

Одним женщинам нравятся такие банальности, другим - нет.

Мой личный опыт свидетельствует о том, что подобные фразы срабатывают, если они звучат достаточно искренне и убеди-тельно. Когда вы без тени иронии в голосе спрашиваете девушку, не училась ли она в Делавэрском университете, ей вряд ли придет в голо-ву, что вы разыгрываете ее.

Если вы задаете этот вопрос так, словно только что прочитали его в книге "Как знакомиться на вечеринке, в транспорте и даже на улице", девушка почувствует, что вы просто пытаетесь "снять" ее. Она не поверит в то, что вы действительно видели ее прежде. И это может сорвать ваши планы.

Избитые фразы обладают определенным достоинством - их легко применять. Девушка получает возможность что-то вам от-ветить. Если вы спрашиваете: "Кажется, вы учились в университете штата Огайо, верно?", она может произнести: "Да", "Нет", "Возмож-но", "Нет, я училась в Мичиганском университете". Вы начинаете выяснять, где именно видели друг друга, делясь при этом ваши-ми биографиями.

У подобных фраз есть и другое достоинство - произнося их, вы льстите девушке. Вы тешите ее тщеславие, сообщая о том, что она осталась в вашей памяти. Девушке начинает казаться, что она действительно обладает впечатляющей, запоминаю-щейся внешно-стью.

Мой друг недавно познакомился с девушкой, сделав вид, что уже встречался с ней. Он обратил на нее внимание, когда шел по ули-це. Она была невероятно изящной и обладала при этом большим бюстом. Он шагал за ней в течение некоторого вре-мени с отчаян-но бьющимся сердцем и ломал голову над тем, что ей сказать.

Наконец, когда они остановились перед светофором, он решил воспользоваться избитой фразой: "Вы не работали в реклам-ном агентстве Томпсона?" "Нет, - улыбнулась она. - Но я действительно связана с рекламным бизнесом. Возможно, мы встречались в другом агентстве".

Мой друг не поверил своим ушам. Она не только всерьез восприняла его банальную фразу, но и дала понять, что готова про-должить разговор. Они поболтали, продолжая шагать по улице, а потом он предложил ей выпить по чашечке кофе. Она охотно со-гласилась.

Вечером этого же дня они оказались в его квартире. Спустя пару недель девушка перебралась к моему другу.

Похоже, и банальные фразы способны приносить успех.

Вот что сказали две мои очаровательные собеседницы по поводу фразы типа: "Кажется, мы уже где-то встречались".

Гейл: Если мужчина подходит ко мне и говорит: "Эй, крошка, как дела?", у него нет шансов познакомиться со мной.

Но если он спросит меня: "Извините, вы не учились в Чикагском университете?", я заговорю с ним, даже если заподозрю, что он просто хочет познакомиться со мной.

Сьюзан: Мне больше по вкусу, когда мужчина задает примерно такой вопрос: "Вы - сестра Хэнка Марлоу?" Мне легче отреагировать на подобный подход, даже если я сознаю его искусственность. Я могу сказать: "Нет, но вы, веро-ятно, ви-дели меня где-то. В каком колледже вы учились?"

Эрик Вебер

50 ФРАЗ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

Избавив вас от дальнейших теоретических рассуждении, приведу пятьдесят моих любимых фраз, помогающих завязать зна-комство. Используйте их без всякого смущения. Они уже принесли успех многим мужчинам. Несомненно, они пригодятся и вам.

У вас нет аспирина? (Говорите страдальческим голосом. Женщина захочет узнать, что с вами. Вероятно, ей нравится проявлять заботу.)

Как долго следует жарить баранью ногу? (Вы заметили хорошенькую девушку в бакалейном магазине.)

Здравствуйте. (Этот подход довольно прост, однако он обладает такими достоинствами, как прямолинейность и непосредственность.)

Мой галстук не съехал в сторону? Я иду на важную встречу и хочу выглядеть безупречно. (Вы можете произнести эти слова в лифте или холле офисного здания. Девушки любят поправлять галстуки.)

Здесь есть книга, которая вам непременно понравится. (Вы просматриваете книги на полке книжного магазина и замечаете хорошенькую девушку, с которой хотите познако-миться.)

Я работаю здесь две недели и увидел много хорошеньких девушек. Однако рядом с вами они кажутся дурнушками. (Эти слова помогут вам, если вы пришли на новое место работы.)

Какого цвета ваши глаза? Они так красивы. (Девушки всегда гордятся цветом своих глаз.)

Где вы приобрели эту восхитительную шляпу? (Вы обращаетесь к девушке с экстравагантной шляпкой на голове.)

Извините, я только что приехал в этот город и хотел бы знать, где здесь можно провести вечер. (Эта фраза годится и в том случае, если вы живете в этом городе.) .

Я в вас влюблен. (Эту фразу можно произнести шутливым тоном на вечеринке и в баре для одиноких.)

Вы - Мисс Калифорния, верно? Я видел вашу фотографию в газете.

По-моему, вас зовут Лайза. (Вам кажется, что она выглядит именно так, как должна выглядеть девушка по имени Лайза.)

Вы - балерина? (У нее такие потрясающие ноги, что вы уверены в том, что она - балерина.)

Вы не разменяете десять долларов?

Где здесь ближайшая почта? (Вы отлично знаете, что почта находится в двух кварталах - в той стороне, куда идет девушка. Возможно, она проводит вас, и вы сможете побеседовать с ней. Когда она спросит вас, почему вы не заходите на почту, признайтесь, что просто хо-тели познакомить-ся с ней. Женщина оценит вашу изобретательность и почувствует себя польщенной.)

Вам нравится эта блузка? (Фраза для магазина, где продается одежда. Скажите девушке, что вы ищете подарок для сестры и нуждаетесь в совете.)

Вы не француженка? (Она показалась вам сексуальной и загадочной.)

Вы не итальянка? (У нее потрясающие темные глаза.)

Вы не шведка? (У нее прекрасные светлые волосы.)

Я вас уже где-то видел. (Вы долго выясняете вдвоем, где именно это могло произойти.)

Это не вы уронили платок? (Конечно, нет. Вы сами только что достали его из кармана.)

Какой породы ваша собака? Она очень красивая. (Вы обращаетесь к девушке, выгуливающей собаку.)

Сегодня чудесный день! (Эту фразу можно произнести прекрасным весенним или осенним днем. Хорошая погода поднимает всем настроение, и понра-вившаяся вам девушка, вероятно, ответит на вашу реплику.)

Позвольте помочь вам. Вам не стоит напрягать ваше чудесное тело. (Вы обращаетесь к девушке, которая несет тяжелый чемодан или сумку.)

Потрясающая книга! Вы уже добрались до той главы, где дворецкий совершает самоубийство? (Рядом с вами в автобусе сидит привлекательная девушка, которая читает известный вам роман.)

У вас грустное лицо. (Конечно, не следует говорить это девушке, которая сияет от счастья.)

Не стоит мокнуть под дождем. (На улице ливень, вы держите в руках зонт, а у девушки его нет.)

Что вы думаете об этой пьесе? (Выйдя во время перерыва в театральный холл, вы видите одинокую женщину.)

В какое время вы заканчиваете работу? (Вы обращаетесь к хорошенькой продавщице.)

Я работаю в компании, которая занимается изучением общественного мнения. Кого бы вы хотели видеть нашим следующим пре-зидентом? (Заранее запаситесь блокнотом и ручкой. Сделайте серьезное лицо.)

Вы чудесно выглядите. Я хотел бы познакомиться с вами.

В этом наряде вы выглядите просто потрясающе! (Вы обращаетесь к девушке, примеряющей в магазине блузку или юбку.)

Вы - фотомодель? (Любая девушка обрадуется тому, что вы приняли ее за фотомодель.)

Вы не играли роль Наташи в ... ? (Назовите спектакль, который вы недавно видели. Любая девушка почувствует себя польщенной, если вы по ошибке при-няли ее за актрису.)

Вы занимаете второе место по красоте во всем мире. (Конечно, она захочет узнать, кто занимает первое место.)

Где вы приобрели это восхитительное пальто? (Скажите, что вы работаете в компании, занимающейся изготовлением пальто, и находите ее пальто совершенно потрясаю-щим.)

Пожалуйста, передайте мне кетчуп. (Вы находитесь в кафетерии, девушка сидит за соседним столом.)

Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил вам эту картину. (Вы обращаетесь к девушке, стоящей в музее перед прекрасным полотном.)

Скажите, я мог видеть вас в Стамбуле? (Не важно, был ли кто-то из вас в этом городе. Вы произведете впечатление человека, который много путешествует. И она почувст-вует себя польщенной тем, что вы приняли ее за такого человека.)

Вместо того чтобы сидеть здесь со скучающим видом, лучше помогите мне собирать раковины! (Вы обращаетесь к одинокой девушке на берегу океана.)

Вы не присмотрите за моими вещами, пока я купаюсь? (После этой прелюдии вы можете пригласить девушку искупаться вместе с вами.)

Не вздумайте отрезать ваши волосы. (Вы обращаетесь к девушке с прекрасными длинными волосами.)

Где здесь поблизости хороший ресторан?

Вы не хотите сесть? (Вы предлагаете девушке место в переполненном автобусе или вагоне метро. Еще лучше предложить ей ваше место при на-личии множества свободных мест.)

Что вы пьете? (Вы обращаетесь в баре к девушке с экзотическим коктейлем в руке.)

Неужели у такой красивой девушки, как вы, сегодня нет кавалера?

Если бы мы были в ресторане, я бы попросил официанта отнести вам бутылку шампанского. (Вы обращаетесь к девушке, сидящей напротив вас в приемной стоматолога.)

Когда я вижу такую девушку, как вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.

Теперь я понимаю, почему у вас такая потрясающая фигура. (Вы обращаетесь к девушке, которая бежит в спортивном костюме по парку.)

Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать вам несколько вопросов. (Я обнаружил, что это - лучшая фраза для знакомства!)

Эрик Вебер

ОДНАКО МНОГОГО Я НЕ ЗНАЛ(((

... и я профаном себя осчусчаю... (((...(((...

Да ладно,я то уже нашел,ща нуна удержать)

Олег ты с башкой дружишь ...со своей ??? Посты не подумавши не пиши;
на твой вопрос вете нашла ли она вторую половинку прочитай мой ответ.
Вот ты точно половинка!!! Вопрос чего !!!

Просто я тебя хотел порекомендовать как парня доброго, мягкого, обходительного и ласкового. Что ты сразу так? Она ведь очень даже ничего! Опять ведь начнётся у тебя профанство. Лови момент!

А я и сам с усам. Девушкам не нужны мальчики за которых друзья хлопочут-ходотайствуют. О себе заботься ... Ты всем девушкам уже себя предложил ... соберутся они и будет тебе "разбор полётов" ... молись чтоб не стерилизация.

Катрин из-за этого наверное писать перестала (((

Guten Tag!
Добрый день!
Вступив в дискуссию, скажу
- Да, я полностью согласна с мужской половиной,что VETA - постаралась , умница такой подробный материал для знакомства разыскала.Вся эта информация не мало важная, но редко применяемая в жизни.

Может кому то и пригодится что то из теории :D

Уже пригодилось,Веточка!Ура спасибо человеческое...

Ну, и какой приём ты использовал,в какой ситуации? А то не договаривать то вы все мастаки и чахнуть от радости втихаря. Ленин сказал делиться!

Девушке нужно давать РАЗНЫЕ эмоции. Каким образом это можно делать? Различные способы проведения свидания. В первую встречу вы прогулялись по парку, во вторую встречу сходили в зоопарк, в третью пили вино на крыше многоэтажки, в четвертую - заблудились в лесу и т.д. И первый секс может состояться как на первом свидании, так и на последующих!

О ЛИДЕРСТВЕ:
Ты должен быть лидером в отношениях. Ты решаешь, куда идти, ты решаешь, когда встречаться, ты решаешь, что вы будете делать. Но очень важно тут учитывать мнение девушки. Если какая-то ситуация вызывает у нее сильные отрицательные эмоции, то лучше что-то менять, чтоб эти эмоции не привязывались к тебе.
Конечно есть сумасшедшие стервы, которые ищут слабака, в него влюбляются, его влюбляют в себя, а потом всю жизнь вытирают об него ноги. Избегай таких девушек!

Хочешь, чтобы твоя новая девушка влюбилась в тебя по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места… Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной — то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) — и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал — для Нее ты уже навсегда останешься таким… Таким удивительным и прекрасным.

1. Маска первая -плакса

Мы восхищаемся мужчинами, которые могут плакать. Это значит, он чувствительный, ранимый и одухотворенный. Лучше всего — разрыдаться над книгой или фильмом, в котором главная трагическая роль выпала женщине, собаке или ребенку.

Девушка, увидев, как ты льешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты не такой, как все мужчины. Что ты способен на сострадание и можешь поставить себя на место другого человека. И это явится для нее волнующим открытием — поскольку мужчины обычно этого замечательного дара лишены. Такое ощущение, будто вам его обрезают при рождении — оставив только жалкий хвостик, которого едва хватает на то, чтобы морщиться при виде того, как мяч попадает в пах кому-нибудь из стенки. Список идеальных фильмов для рыдания: «Танцующая в темноте», «Белый Бим Черное ухо», «Овод», «Куда приводят мечты», «История любви». (Прим. Никак не получается заплакать? Не надо терзать глаза луком — это не полезно, да и запах может тебя выдать. Проще украдкой в полутьме накапать себе на лицо глазных капель вроде «Визина» — они и на вкус похожи на слезы.)


Ошибка: Заплакать от того, что ты прищемил палец дверью. Или от того, что тебе урезали зарплату. Или вообще — по какому-либо реальному поводу. В этом случае вместо разряда «тонких и страдающих» ты попадешь в категорию «слабаков и слюнтяев».

2. Маска вторая — повар

Для женщины нет более интересного занятия, чем сидеть на кухне у мужчины и смотреть, как он готовит для нее ужин. На это можно любоваться бесконечно, как на шедевр мастера Возрождения. Вот он жонглирует солонкой. Вот он точными, выверенными движениями шинкует морковь. Вот он со знанием дела мешает что-то там поварешкой. Огонь, металл и кровь. Разве же кухня — это не мужская стихия? И пусть результатом этого священнодействия будет яичница с сосисками и бутерброд с колбасой — но я все равно буду в экстазе брать пищу у тебя из рук. «Он меня кормит, значит он меня того. Вроде как любит» — вот естественная логика женщины. Кормилицы по природе своей, не забудь. Для нас процесс вскармливания практически неотделим от любовного, и нам невдомек, что у мужчин все обстоит по-другому. Что у вас, если кто-то отдал другому свой кусок банана — то сделал это, исключительно преследуя свою выгоду. Вроде как «я тебе — банан, а ты взамен — кое-что другое. Например, не дашь мне по шее».

Ошибка: Проделывать все эти па перед вегетарианкой, очищающей свой духовный потенциал лечебным голоданием.

3. Маска третья — меценат

«Дарите женщинам цветы-ы-ы!» Очень правильная песня. Но, по-хорошему, ее стоило бы дополнить парой-другой каталогов 3Suisses. Потому что дарить женщинам можно не только цветы, но и серебристые лендроверы, меха, книги Роберта Бернса, крыс на веревочке, леденцы, светящиеся воздушные шарики, оконную замазку, бутылки виски, брильянтовые кольца, плюшевых слонов, новые носки, карточки фитнес-клуба, постеры с Брэдом Питтом, пистолеты «бульдог» и ручных оцелотов. Я знаю, что многие мужчины очень боятся быть использованными. Они не хотят, чтобы их любили за деньги и подарки. Они не терпят делать рискованные инвестиции в сомнительные проекты. До такой степени не терпят, что, одолжив мне шариковую ручку на время, терзаются сомнениями: не слишком ли они расщедрились и не будет ли мой следующий поцелуй платой за это одолжение. И я прекрасно понимаю, что это все не от жадности, а от неуверенности. Но вот не знаю — какое из этих качеств более противно в мужчине. Только не надо думать, что я выступаю от лица хищных безнравственных стяжательниц. Ничего подобного. Просто щедрость — это истинно мужское, восхищающее нас качество, и его демонстрация приводит нас в восторг. Пример из жизни. У меня есть очень красивая подруга Аня. Которая, честно сказать, все свои двадцать с небольшим существовала за счет мужчин — весьма богатых. Довольно циничная барышня — тут из песни слова не выкинешь, — пренебрежительно и грубо отзывающаяся о своих покровителях как о «скупердяях, жмотах и расчетливых типах». Так вот эта самая Аня уже пятый месяц живет в однокомнатной квартире на окраине с программистом Димой — и это при том, что у Димы зарплата меньше, чем стоит один Анин лифчик. А влюбилась Аня в Диму после того, как он ей подарил букет роз, а потом случайно выяснилось, что он до конца месяца за этот букетик жареной картошкой питался и на работу пешком ходил — на метро не было. Аню потряс размах Диминой щедрости — и на ее карьере хищницы пока поставлен жирный крест. «Просто он — самый надежный, бескорыстный и благородный человек из всех, кого я встречала в жизни». Все рыдают, аплодисменты, занавес.

Ошибка: Думать, что одних подарков достаточно. Как ни странно, но нам еще требуется твое внимание, забота, ласка и сочувствие. А что ты хотел? Никто и не говорил, что быть мужчиной — так легко и просто.

4. Маска четвертая — драчун

Сколько раз я мечтала: вот зайду я в свой паспортный стол со сто пятым вариантом заполненной анкеты, и как только это чудовище с печатями в карманах откроет рот, чтобы вякнуть «А почему у тебя, милка моя, форма №34-879 отсутствует?», как я его… апперкотом, с хрустом вжимаю ему переносицу в затылок, удар ноги крошит зубы, бросок через плечо, и по почкам, по почкам!.. М-да. Вдохновляющая картина — но я так не могу. Мне это не позволяют воспитание и физические данные. Максимум, на что я способна, это завизжать, затопать ногами и швырнуть в него ластиком. И самое худшее, что Враг это прекрасно понимает и сидит в своем кресле, ехидно и спокойно щурясь. И не только этот Враг. А тот мерзавец, который специально облил меня пивом в баре? А та гадость, которая меня прижала в темном углу и обшарила карманы, дыша в лицо перегаром? А соседушка с первого этажа, который обещает отрубить мою таксу электрошоком? И поэтому я становлюсь легкой добычей парней с большими мышцами и свирепыми затылками, которые умеют заступаться за слабых и обиженных. Например, за меня. «Я вышла из машины и ждала, пока Стас выключит двигатель, а в это время по тротуару шли двое подвыпивших восточных рабочих. И, проходя мимо, один вдруг нагнулся, собрал с земли охапку грязного снега и, хохоча, опустил мне на голову со словами «Умойся, рыжая!».
Я всегда была против насилия и все такое, но в тот момент я в экстазе смотрела на то, как Стас гоняет блокиратором этих уродов по улице. Боже, как они испугались, когда поняли, что этот двухметровый верзила со мной!» Лариса, 30

Ошибка: Драться не за правое дело. Драться с женщинами, стариками и слабыми. И вообще драться слишком часто.

5. Маска пятая — отелло

К ревности мы относимся неоднозначно. С одной стороны, очень неприятно, когда ты видишь, что за спиной у твоего парня витают образы грядущей паранджи, запрещения выходить из дома одной после восьми, работать, разговаривать с другими мужчинами, носить обтягивающие юбки и прочее домашнее насилие. Мужчина, который столь явно покушается на мою свободу, не покажется мне привлекательным — наоборот, я как девушка благоразумная постараюсь тут же дать задний ход и скрыться в ближайших зарослях чаппораля. Но в то же время полное твое равнодушие к моему темному прошлому и сомнительному настоящему также не слишком мне понравится. Если ты меня не ревнуешь, значит, либо ты слишком самоуверен, либо я тебе по большому счету безразлична. Поэтому правильной стратегией будет все-таки — ревновать. Но необременительно. Выбрав пару-другую мишеней — например, моего бывшего бойфренда и бармена в моем любимом баре. И ревновать только к ним — со снисходительностью относясь ко всем другим моим мужским знакомствам. Так я сумею сохранить и свою самостоятельность, и приятную иллюзию того, что ты — страстен, неистов и ревнив как мавр.

Ошибка: Выбрать неправильные мишени. Например, моего начальника или бывшего мужа, от которого у меня есть ребенок. Так как я все равно буду вынуждена контактировать с этими гражданами, твоя ревность скоро превратит меня в лгунью и неврастеника, и ничего приятного и волнующего я в ней находить не буду.

крутой замес

Действуй,согласно правилам и ждет тебя успех))

Скупость не глупость..А Ленин так и не продолжил свой род(то же мне умник(

ЭТО ЛЕНИН ОФИЦИАЛЬНО НЕ ИМЕЛ НАСЛЕДНИКОВ,А ТАК ИХ БЫЛО ДО ФИГА,ПОТОМУ,ЧТО ОН ЧИТАЛ ПРАВИЛА МОИ)))

а как же ленинцы и Владилены?