ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!

Первое сообщение в теме :

Сонные Вахруши подъём! Понедельник день весёлый...


*******
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

******

и про блондинок...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

******
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

*****

Вопрос к студентам разных стран - За какой время Вы успеете подготовиться к сдаче экзамена по китайскому языку?
Американец - Буду готовиться весь семестр
Француз - За месяц точно сдам
Русский - Методичка есть??? ОК, щас покурю и пойдем сдавать

*****

Разошли всем пожалуйста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!! тел 89242481151

*****

Интернет - зло!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*****

Лол

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

*****
Актуальное

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

*****

Из объяснительной

"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

*****

стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

*****

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Прикольно..СУПЕР!!! :345:

Понравилось, решил выложить!"Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, ввожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильныепальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть изрук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновениемприближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумеласовладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное длянего место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Обана долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместногополёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустилаего, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, ноуже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав своюсвободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принялсвалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, нонеотвратимо.Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но ужерасслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только чтозакончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, ивсё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит."

И еще........."Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. ."

и........"- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови."

Пркольно,я хохотал,честно,особенно про зае**ть не раздеваясь)))

4 чуда ... улыбнуло ....

"- Дорогая, ложись спать!- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы нечитаны, блоги не писаны, посты не коменчены..."

Мой день рождения отмечаем в ресторане, а день рождения жены красным карандашом в календаре.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.  

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
*****

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.
*****

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
*****

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
*****
Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончиться, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!
*****

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

автор ANDREY1975 Сегодня в 15:13
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза !!! (c)

Улыбнуло ....

Твои глаза МОРКОВНО-ВАСИЛЬКОВЫЕ
Притягивали ВЗГЛЯДЫ как магнит ... (с)

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Адронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?


Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.


Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.


Три сообщения на пейджер:
1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...

Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?


— Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
...................................................................................................................
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

.....................................................................................................................
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Улыбнуло ...
:))):

Хорошо быть львом,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописию,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой…

Превед ведьметь !!! ЗАЧЁТ !!!

Ты ... ЧЁ !!!??? Большой и здоровой так маленьких обибить смогаешь ... да!?
Соберу мысли в кучу и отвечу ... вот ...

Радует,что мужички у нас с юморком,а то дамы всё ругаются((