ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!

Первое сообщение в теме :

Сонные Вахруши подъём! Понедельник день весёлый...


*******
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

******

и про блондинок...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

******
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

*****

Вопрос к студентам разных стран - За какой время Вы успеете подготовиться к сдаче экзамена по китайскому языку?
Американец - Буду готовиться весь семестр
Француз - За месяц точно сдам
Русский - Методичка есть??? ОК, щас покурю и пойдем сдавать

*****

Разошли всем пожалуйста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!! тел 89242481151

*****

Интернет - зло!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*****

Лол

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

*****
Актуальное

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

*****

Из объяснительной

"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

*****

стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

*****

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Гибкий парень. Столько движений и мочит только таракусиков игрушечных ... на живых наверное не действует его пританцовка !?

Если правильно понял смысл рекламы - то головы у них такие мягкие и ни чё не содержат. Сотрясти в башке ни чё низя и даже яйцо куриное такой башкой не разбить ... или как !?

Точно.

Блондинка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу блондинка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Блондинка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!! :йу:

Прикололо...

Значит, сидят ДВЕ БЛОНДИНКИ в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает постепенно гаснуть свет. Тут одна и говорит другой:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я поняла ... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

дети и то умнее блондинок.

Из разговора блондинки с подругой по телефону:
- Получила премию. Сижу вот теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли увеличить себе грудь до пятого размера и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну что настрелял?
- Да так, ежей с десяток.
- А нафига они тебе?
- Да жене на воротник и тёще на стельки.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. 
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. 
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь 
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Улибнуло ... в такую жару и такие проделки !? А экстраСЕКСА - молодец ... ахха ...

***Мёртвые не потеют.***

Жена-блондинка говорит мужу:
- Дорогой, как мне всё надоело, скукота, носить нечего, всё
однообразно, я устала, настроение плохое, депрессия и ващеее...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!!!!! ... Дорогой, а как думаешь, куда???
- Думаю, в Е..АЛЬНИЧЕК!!!!!!!...........

Просыпается блондинка утром: умывается, причесывается,красится....и одним крокодилом на свете становиться меньше.... (с)

Знаете ли
вы, что Борис Моисеев недавно стал членом партии «Единая Россия». Замечательная
партия! Ее лицом является Борис Грызлов, а членом – Борис Моисеев.(с)

звезда в шоке...

Re: ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!

Новое сообщение автор Viatcheslav Shubnicov в Чт 29 Июл 2010 - 20:42
Знаете ли
вы, что Борис Моисеев недавно стал членом партии «Единая Россия». Замечательная
партия! Ее лицом является Борис Грызлов, а членом – Борис Моисеев.(с)

+1 ................... РЖАЧЬ !!! :cheers: :йц:

А за филейные части хто???

автор Михаил Вчера в 12:34
А за филейные части хто??? (с) ... блондинки ...


Блондинка подружке блондинке:
- А почему у тебя один носок синий, а другой красный?
- Да у меня дома ещё пара такая есть!

Смеятся над ними или реветь???

Над блондинками только РЖАТЬ!!! :lol!:
Если смотреть в сторону и падать от смеха над ней ... так всё одно не поймёт над кем РЖАЧ и почему ... :йу:

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя: - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.


Мальчик спрашивает у мамы блондинки:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:- Да?.. А откуда ты это знаешь?..


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

про львицу-здорово...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок


Разговаривают в цирке лев и тигр на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

Посетитель (пользователь-участник) этого форума говорит раздраженно Админу и Мандатру:
- Адми и Мандр, если это у Вас тут весёлые люди, то я идиот!!!!!.......
- Это весёлые, - ответил АдминЬ, немного подумав Мандатр добавил:
– Это настоящие приколисты ........

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что
скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый
вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома - все равно, у меня - СЕКС !!!!!!...........

***Чтобы женщина не ворчала днем - надо, чтобы она стонала ночью.***