ХВАТАЙТЕСЬ ЗА ЖИВОТИКИ!!!

Первое сообщение в теме :

Сонные Вахруши подъём! Понедельник день весёлый...


*******
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

******

и про блондинок...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

******
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

*****

Вопрос к студентам разных стран - За какой время Вы успеете подготовиться к сдаче экзамена по китайскому языку?
Американец - Буду готовиться весь семестр
Француз - За месяц точно сдам
Русский - Методичка есть??? ОК, щас покурю и пойдем сдавать

*****

Разошли всем пожалуйста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!! тел 89242481151

*****

Интернет - зло!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*****

Лол

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

*****
Актуальное

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

*****

Из объяснительной

"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

*****

стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

*****

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Галантный котик)))

[img][/img]

Круто,но я такую не хочу,а то ишшо воткнут не туды

Или пузо с дыркой? Или макака с попкой?

Slava пишет:Или пузо с дыркой? Или макака с попкой?

Или мутация )))Попа заместо пУпа)))

[img][/img]

Похожи АГА!Кстати Путин так харю отъел...

Путин слева да? :)))

Админ пишет:Путин слева да? :)))

Угадал!

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.

[img][/img]

Пресс то у ми...Полицая!

ANDREY1975 пишет:Пресс то у ми...Полицая!

Настоящий, полицейский пресс....))

Slava пишет:

ANDREY1975 пишет:Пресс то у ми...Полицая!

Настоящий, полицейский пресс....))

Как с таким ходить,тем более хулиганов ловить?

ANDREY1975 пишет:Похожи АГА!Кстати Путин так харю отъел...

Иногда возникает желание: вот взять и треснуть по обеим, наглым мордам!

Slava пишет:

ANDREY1975 пишет:Похожи АГА!Кстати Путин так харю отъел...

Иногда возникает желание: вот взять и треснуть по обеим, наглым мордам!

Дак ты так словно за этим и идёшь на нас.

Я своих не обижаю! Пущай другие боятся.

Ржачный логотип у форума?

ВАХРУШ? Прикольно!

шевелится как строптивая куртизанка

Вот делаю не смешную,так только ржака выходит))

Андрей, один нюанс! На широкоформатном мониторе всё хорошо видно. На старом мониторе, у которого разрешение 4:3, последняя буква и обрезается!

Slava пишет:Андрей, один нюанс! На широкоформатном мониторе всё хорошо видно. На старом мониторе, у которого разрешение 4:3, последняя буква и обрезается!

Знаю знаю,в этом и ржака,работаю над ентим.
По теме:
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
-
Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для
профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода, и никаких проблем.

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им
навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...